Sobre flores e cores

Pra ler ouvindo ♪

Ontem mesmo, depois de um longo hiato ele resolveu aparecer, com aquele ar de quem nunca tinha ido embora e ao mesmo tempo aquele escudo que não deixa ninguém aproximar mais que um aperto de mãos. De novo ele ainda é o mesmo. O mesmo durão, cheio de neuras, de cara emburrada e ar de quem não se importa. De novo ele ainda é o mesmo. O mesmo inseguro, cheio de sonhos, de olhar vago e ar de quem se sente só. 

Talvez ele não faça ideia do quão triste seja viver em casulos, capas e armaduras. Viver somente de contagem de dias, sem de fato respirar a vida a plenos pulmões. Foi uma escolha fria, racional e decidida, de uma forma que muito o orgulha, mas que me provoca arrepios. Encantar, apaixonar e mergulhar talvez sejam minhas maiores necessidades. Desse jeito ele se acha imortal, eu o acho apenas um pedaço de solo incapaz de florescer junto a primavera.

Inconformo-me somente por conhecê-lo a ponto de saber que por dentro ele é flor. Dessas que nascem em ambientes áridos, mas flor. Cor. Vida. Lamento-me por ele quase matá-la todo dia, e alivio-me por ela precisar de tão pouca água pra sobreviver. Depois me pego pensando o porquê de eu ainda me inconformar, lamentar ou aliviar por um jardim tão secreto que nunca se foi visitado. Logo eu que mato violetas por falta de tato, me obrigo a ser paisagista de quintal alheio. 

Assumo o sacerdócio de colorir vidas de pessoas como se não houvesse a opção de recursar. Mas entendo que cores vivas não se destacam sobre um escala de cinza a preto. Reconheço, por fim, que gente monocromática entedia fácil quem é colorido.

Ontem mesmo ele voltou aqui, mais uma vez eu não lhe ganhei. De novo não fui eu quem perdi

Carta pra quem já foi

Pra ler ouvindo

Eu deixei ir. Doeu. Mas foi. Com todos os medos e expectativas que nunca foram nem seriam superadas. Durante muito tempo eu achei que isso nunca ia acontecer, mas sabe, acontece quando a gente quer.

Um dia a gente cansa de dar murro em ponta de facas. A gente acorda, se matricula na academia, muda o cabelo, apaga todos os vínculos virtuais e vai. Vai tentar ser feliz, conhecer gente nova e, por vezes, repetir erros antigos.

Mas sobre uma coisa me iludiram nesse novo mundo sem você, me disseram que tinha um tanto de gente legal por aí, e eu não achei. Não achei ninguém que entendesse minha fixação por datas, nem ninguém que gostasse de escutar “música chata” naquele botequim cheio de pessoas senis que eu adoro ir às quintas-feiras.

Procurei em boate, pagodes, no Tinder e no ambiente de trabalho, mas por ninguém eu trocaria um sábado de churrasco com meus amigos, como fazia para estar com você. Tentei pessoas iguais a mim, pessoas totalmente opostas e nada.

E contando assim você pode até achar que foi um suplício muito grande te procurar em novos rostos, mas no meio dessa procura quem eu acabei perdendo foi você. De uma forma pouco explicável você também não se encaixava mais aqui.

Eu ri quando percebi isso tudo, como também ri quando me peguei usando das armas de sedução semelhantes a sua com uma pessoa que dificilmente eu prolongaria o relacionamento.

Eu ri quanto te vi sendo feliz de uma forma que nunca tinha visto. Tenho certeza que você riu quando me viu realizando sonhos.

Rimos, mesmo que se pudéssemos prever isso antes apostaríamos todas as fichas no choro.

Você foi. Eu também fui. O que precisávamos um do outro foi conosco. E agora quero vindas, pra vida inteira ou até semana que vem.

Sorte para as idas. Amor para as vindas. Felicidades pra nós.

O ermitão e a amante

“Se não for pedir muito, não seja tão pouco” ela repetia mentalmente cada vez que ele fugia do amor. Ela não sabia se sua intuição andava falha ou se era realmente verdade essa sensação falsa que ela sentia toda vez que ele maldizia as paixões.

Ela insistia em dizer que ele usava uma máscara barata de camelô, remanescente de um baile passado que ele decidiu levar para o resto da vida. Um Pierrot que amava a Colombina e foi trocado por um Arlequim. No carnaval de 1998.

Desde então ele foi fiel à cachaça, e só. Mas ela acusava-o: a cara de durão não sustenta três doses de Red Label, o galinha da noite se desfaz na primeira criança que ele pega no colo e as canções clichês já estão listadas no iPod, só esperando uma moça certa.

Essa fantasia de Pierrot Alcoólatra não colava mais, ela argumentava. Ele a encarava e não sorria. Consenso ou preguiça de discutir? Consenso ela garantia, mas sem sucesso em convencê-lo a trocar o amargo Campari por uma maçã do amor da quermesse.

Ainda ontem encontrou com ele no bar. Bem aprumado, copo cheio e olhar vago. Ela não se aguentou, pegou um guardanapo e escreveu “Eu não sei quem disse que não, mas o amor lhe cai bem, rapaz. Um sorriso no rosto também”, fazendo o garçom de porta-voz.

Não duvidou que ele tenha dado um sorriso de canto de boca quando leu o bilhete, mas não ficou pra ver sua reação. Gente que precisa de pouco amor não pode oferecer muito, aprendeu ela, depois de tantos carnavais.

escreVER

Senta.

Abre o Word.

Digita. 

Apaga. 

Digita. 

Distrai. 

Abre outra guia, lê uma crônica. 

Será que a Tati Bernardi sofre tanto pra escrever?

Coloca o chá de hortelã na fusão.

É sobre o que, mesmo? 

Amor? Saudade? Vontade? Tesão?

Beberica o chá.

Precisa de açúcar.

(o chá ou o texto?)

Escreve.

Tá clichê, apaga.

Mas o amor não é clichê?

O chá esfriou.

“O documento foi salvo automaticamente”

Salvo de quem?

A gente só quer escrever.

Pra se encontrar.

E pra se esconder.

De quê?

Se soubesse não precisava escrever.

Até amanhã (fica?)

Para ler ouvindo

Essa não é uma carta de amor, pra se declarar ou jurar um relacionamento eterno. Essa é uma carta de quem nem sabe o que é amor ao certo e de quem morre de medo dele. Essa é uma carta de quem só quer que isso dure até amanhã, mas que se for bacana e se estender até depois de amanhã, tudo bem também.

Eu sei que você mal chegou e já tá indo, mas eu e esse meu jeito de não saber dosar as coisas - ou demonstro muito interesse ou nenhum – queríamos que você ficasse mais um dia, só pra ver que as primeiras vezes são meras encenações de pares perfeitos.

Fica mais um dia pra ver que eu adoro futebol-e-cerveja, sei a regra de impedimento e a escalação do meu time. Pra ver que eu canto mal pra caramba e é exatamente por isso que eu adoro um karaokê. Pra ver que eu não tenho muito traquejo social. Pra ver que sou brega e ouço Fagner fazendo coreografia. Pra ver que quanto mais sem graça é a piada mais eu gargalho.

Fica pra amanhã a gente rir de hoje e mesmo sem intimidade nenhuma travarmos uma briga sobre quem de nós dois é mais idiota. Vamos bradar argumentos de defesa e acusação alternados com travesseiradas e risos escandalosos. Depois vamos diminuir a euforia e pensar que tudo isso é muito bom, mas nossa oposição de ideias políticas nos mantém certos de que isso não vai longe demais.

Fica pra deixar mais chances para a saudade aparecer e daqui 10 anos a gente se perguntar “era bom, porque aquilo não deu certo?”. Fica pra deixar arestas para a gente aparar sem compromisso em alguns encontros no futuro. Fica pra você ter mais argumentos para ir embora e pra dar tempo de levar mais alguns sorrisos embrulhados pra viagem, pode ser que você precise deles no caminho.

A fragilidade do nunca mais

Para ler ouvindo

Hoje eu acordei sem noção de onde havia dormido. Ainda estava zonza da noite anterior e a primeira coisa que veio a cabeça foi o arrependimento por ter exagerado na vodca. Eu já devia ter aprendido que ela age de forma potencializada no meu corpo.

Olhei pra o lado tentando me localizar e te achei dormindo com uma cara cheia de paz. Naquele momento os efeitos da ressaca se multiplicaram por 10. Não acreditei que eu tinha feito aquilo, recair depois de tanto tempo me mantendo firme era um absurdo. Então lembrei que ontem o absurdo era eu não obedecer ao que eu queria. Estava indo tudo tão bem, sabe?! Eu nem ouvia mais a nossa música tocando, já achava que o Cazuza tinha razão.

Continuei te olhando e relembrando cada motivo que tinha me feito entrar e sair da sua vida. A fala calma, o sorriso lindo e uma penca de divergências que nos fazia disputar argumentos com mais rivalidade que um FlaxFlu. E percebi que esses eram exatamente os mesmos motivos que me fizeram sentar ontem ao seu lado, com pose de bem resolvida e ao mesmo tempo com tanta saudade do seu abraço.

Pensei que esse clichê de amor e ódio deve ser mesmo verdade, andam tão juntos que deveria ser amoreódio, assim, numa palavra só. Eu sei que Hollywood já explorou esse tema com exaustão, mas a dúvida sobre o que fazer continua sendo um roteiro atual, e eu não sabia se me aninhava nos seus braços ou se saía pé-ante-pé, rezando para que a vodca tivesse me presenteado com uma amnésia alcoólica em você.

Por fim eu decidi que ir embora seria a coisa mais sensata (não a melhor) a se fazer. Conferi sua estante de discos mais uma vez, para continuar não ouvindo nada que me lembrasse de você, vi sua coleção de filmes - muito maior que antes - e decorei alguns títulos para assistir depois. Quando estava quase fechando a porta te olhei de novo e consegui entender: as pessoas passam, mas um pouco delas ficam na gente. Voltei e te deixei um beijo na testa, to levando seu cheiro comigo.

Voz viva

Eu acabei de descer do táxi e ainda não consigo digerir bem essa coincidência. Tanto tempo que não ouço falar de você, que eu não poderia imaginar que sua lembrança me apareceria assim, tão do nada, no meio da minha pressa e de bagagens pesadas, tentando não perder o ônibus.

O radinho do táxi estava alto, como sempre, e no meio da minha distração eu ouvi sua voz, pedindo um carro no endereço que eu sabia de cor. Mas eu nem precisava saber, a lembrança da sua voz ainda era viva o suficiente em mim, suficiente para que eu a identificasse no "alô". Naquela hora eu parecia estar com uma meia sufocando minha respiração enquanto as mãos suavam demasiadamente.
Eu acabei de chegar à rodoviária e já estou acomodada na poltrona do ônibus, mas minha cabeça foi embora junto daquele táxi. E eu não paro de imaginar como seria chegar à porta da sua casa dentro dele. Como você reagiria? O que eu falaria?

Faltam poucos passageiros para partirmos, mas meu coração ainda ta ressoando aquele endereço, aquela voz. Ta no repeat, toda hora eu fecho os olhos e ouço de novo, igual eu faço quando quero memorizar uma música. Para onde você estava indo? Não era para estar trabalhando? Será que você ta de férias e também estava indo viajar? E se eu descesse do ônibus e esperasse?

O ônibus já começou a andar e eu ainda estou imóvel. Meu coração ainda está acelerado como se toda nossa confusão tivesse acontecido ontem. Porque eu não peguei o outro lado da linha e respondi: "olha, sou eu, te amo, ainda quer voltar?". Mas eu já to indo embora, sabendo que eu agi certo, mas sem conseguir ser eloquente o suficiente convencer alguma parte de mim disso.

Já estou quase chegando, já passou a estrada toda e meu pensamento vaga sem sentido. Eu descobri que sei nada mais sobre seus passos, que você não sabe mais que discos eu ouço e que dificilmente a gente vai ter coragem de se ligar para saber do outro, por mais que não falte vontade. Resta-nos apenas aceitar que esse amor foi tão aleatório quanto tomar um táxi, tão breve quanto uma corrida e tão caótico quanto a hora do rush.

Jaz

Dribla o risco de vida

Egoísmo da semi-vida

Briga com o seguro de vida

Fim do ciclo da vida

Na dúvida sobre os paradoxos da vida

Sobra a morte...

Poxa vida

Mini conto sobre dor, amor e amigos

Augusto hoje me chamou para tomar uma brisa. Nessas horas a gente guarda toda inércia que nos faz querer ficar em casa e vai, porque ver o mar acalma e um pedido amigo não se nega. Quando a gente ta mal, a gente pede aos céus alguma forma de passar por cima disso, e pra quem acredita, essa ajuda vem. Pra mim veio pelo meu amigo, que não me disse nenhuma palavra de conforto, mas me fez descobrir que, por vezes, nossas dúvidas não precisam de respostas imediatas.
Augusto também tinha uma dor, que eu não sei precisar na escala de dores se era maior ou menor que a minha. Mas não era a minha, o que me fez facilmente discorrer uma longa explicação do porquê a gente precisa passar por aquilo. O Augusto não ouviu, chorava demais para ouvir aquilo. E eu me surpreendi ao perceber que eu falava tanto era para mim mesma.

Deixei o Augusto com outro amigo e voltei pra casa pensando sobre as dores que a gente passa. Depois dessa tarde a minha é menos pesada. Não por que eu a dividi com alguém, mas por que, mesmo contrariando a matemática, ao somá-la a outra, ela diminuiu.

Augusto acha que agora ele precisa de um porre, uma viagem e um novo amor. Também acho que ele precise. Mas desejo, de verdade, que ele encontre alguém com outra dor para somar, e respirar um pouco mais aliviado ao entender o que eu entendi hoje.

Talvez o fim

Para ler ouvindo

Não vou procurar seu cheiro pelos lençóis, porque é certo que vou encontrar. Aliás, preciso anotar na agenda de colocar toda a roupa de cama na lavanderia. Em períodos de abstinência não posso correr o risco de te achar perdido por aqui. As fotos já foram. Não viraram cinzas porque não queimo o passado, mas saíram do mural e foram morar em uma caixa junto a outras experiências mal sucedidas.

Já fumei mais que devia hoje. Eu sei que te jurei parar, mas ou eu me afasto de você ou do cigarro, dos dois eu não aguentaria. Sei que meu coração tá frágil, bateu mais que o normal dias atrás, mas o doutor não soube me dizer se foi saudade ou algo menos sério.

Já tomei meu chá da noite, por mais que preferisse que fosse uma cerveja naquele bar que a gente sempre frequentou e hoje não vamos mais, um com medo de encontrar outro. A separação é realmente confusa. Você também se confunde entre tentar se esconder e ser feliz?

A felicidade ainda mora aqui. Minha gargalhada ainda é escandalosa, não se preocupe. Falta algo que talvez nem seja você, ou nem seja pra ser suprida. Talvez nem fosse pra ser. Talvez o tempo tenha falhado, ou talvez ainda, esteja em um acordo com o destino, preparando algum outro ‘talvez’ mais exato.

Tanto talvez que no fim não deu certo. Mas, tenho certeza, não ter fim também não daria. 

Escarcéu

Logo o mar
Que do doce sempre se origina e a cabeça lhe desatina,
Ao léu
Logo a maresia
Que úmida e fina lhe domina
E lhe faz réu
Logo a traquina
Com pose de bailarina, que nunca declina
E quer o céu
Logo ela
Que sempre desafina, mas virou maestrina
Em cima do bailéu
Logo essa menina
Que arde como uma tristeza fina, em minha rima submarina,
Virou troféu.

Monólogo dos quereres

Desculpe-me começar falando assim, sem floreio nem rodeio, mas há tempos uma dúvida me angustia: o quanto de beleza há no querer? Um querer desses cheios de certeza. Querer, moço, sabe como? Como quem quer um sorvete de chocolate em um dia calorento. Não, não é amar. Amar é outra coisa. Diferente, muito diferente. Amar é precisar. Eu não preciso, eu quero! Hã? Não há doçura? Pois pra mim só há. O que é mais livre: necessitar ou querer? Pois pra mim o querer é desprezado. Conheço quem ama sem querer, mas não é lindo querer amar? Não? É sim. O querer assume todos os riscos do que quer. O amor não! As pessoas amam o que a sorte diz, o querer quer o que escolhe, simples né?! Não, não é assim, não é um querer simples é "querer querer", "querer bem", "querer estar perto", conheço tanto amor que não quer, que não se suporta mais. Ainda há amor, mas falta o querer. Querer é escolher estar, mesmo que não haja nenhuma amarra que faça ficar. Não é magnífico? E quanto ao não querer? Ele é o maior desamor que existe, não concorda? Pois quando se ama e não se quer, não adianta mais o amor. Tô sendo racional? Talvez. Mas pra mim o querer é colorido, cheiroso e tem muito valor. Não acha, moço? Ei, volta aqui, me ajuda, não acabaram minhas indagações. Você não quer ouvir mais? Espera, ainda tenho outra dúvida, moço: E afinal, querer é poder?

Novos anos

Anne Frank

Todos os anos minutos antes do réveillon eu fico com uma angústia de deixar aquele ano ir embora. Bom ou ruim o apego com aquele jeito de fazer as coisas me ronda e me questiona se é mesmo preciso mudar tudo completamente. Mas eis que chega a contagem regressiva, e aquele coro do 10 ao Feliz Ano Novo empurra todo o medo pra lá e enche o peito de uma vontade de fazer tudo diferente.

Tenho minha relação íntima com o ano novo, e um misto de amor e ódio com mudanças. Algo mais incerto que desejar mudar e morrer de saudade do que já passou? Mas são de réveillons que vivo minha vida. É réveillon toda vez que eu estou diante de uma grande mudança, a decisão sufoca até começarmos a contar os segundos e depois alivia.

Réveillon é recomeço, e recomeçar é continuar sendo você, só que de outro ângulo. É fazer de cada primeiro de janeiro uma renovação e de cada dia um novo primeiro de janeiro. É ir, vir, voltar, contornar, (re)voltar e ainda se reconhecer nessa confusão que é sermos nós mesmos.

Hoje é o ano novo chinês. Amanhã também é réveillon, o de fevereiro. No próximo domingo é réveillon da semana e toda noite é um pequeno réveillon.  O que importa, na verdade, é ser novo, seja o ano, o mês, a semana, o dia ou a atitude.

 "Ano novo/ Anos buscando/ Um ânimo novo” - Leminski.

Redundância

Juntei todas as frases soltas do bloco de notas do celular, revi todos os meios poemas que deixei no rascunho do email, parei para pensar sobre todas as dúvidas que ainda permeavam minha cabeça – mesmo depois de tanto tempo – e ainda não sei por onde caminhar com essa meia rima que existe sobre você.

O Tempo pela janela é poético, e eu poderia começar igual àquela música: “chove lá fora e aqui, faz tanto frio...”, mas o suor na minha testa avisa que talvez eu não combine com música nenhuma, e por mais que eu queira ter uma trilha sonora, dessa vez não vai haver uma música cantando a gente.

As canções clichês não combinam com nossa confusa relação. É que talvez a gente não sirva para ser contado, cantando ou declamado. No máximo seríamos personagens de algum filme de baixa qualidade, que os créditos sobem enquanto você ainda se pergunta “Qual é a moral da história?”.

Falta moral e falta amor. Próprio ou a reciprocidade. Teimosia tem, sobra inclusive. Sobra também aquele abraço e um monte de sonhos perdidos na minha gaveta. Nessa gaveta tem muita coisa, sentimentos e um desejo secreto, só falta mesmo é a coragem para rimar em outro soneto.

Incômodo Inerte

Remexo os lembretes

Tento palavras que completem o pensamento

Bagunço a mente, 

A procura de algo que me acalme o momento, em vão

Não acho a oração que afronta

Pego uma dose por conta
Rabisco uma anotação

E tonta busco achar um espaço, um vão

Que me traga o vento no rosto

Que mostre a rua onde passa o amor

E aqueles doentes de paixão 

Que seguem sofridos e trôpegos, mas vão

E por aqui não sobra uma rima,

Que me responda à dúvida sem titubear:

Por que nesse caminho louco, por aonde eles vão

Eu resolvi ficar?

Eu não conheço o seu sorriso

Para ouvir ♪

É nublado imaginar você. A gente se conhece há tanto, mas sei tão pouco. E você deveria saber que é deveras instigante para pessoas como eu, que falam da vida toda logo no primeiro encontro, deparar com gente que se veste de mistério. Tropeço sempre naquela vontade de saber mais.

Sei algo sobre seu gosto musical, muito pouco sobre sua família e quase nada que se passa por trás desses olhos carinhosos e mudos.  E ainda carrego comigo uma imensa dúvida sobre de onde vem tanta seriedade para encarar os sinuosos caminhos da vida.

Eu te confundo sempre com uma imagem embaçada que restou daquela nossa noite. Não defino os limites do que realmente aconteceu e do que criou minha embriaguez. Lembro-me de sorrisos perdidos, abraços quentes e muita coisa que pouco condiz com você. Quem era naquele dia, o meu ou o seu álcool?

Eu fujo do encontro dos seus olhos, tenho medo de me perder por eles, por curiosidade ou por afeto. Eu mantenho distância e respeito todas essas placas de “Não se aproxime” que você carrega. Eu controlo minha alma intrometida que sempre quis te perguntar quantos amores você teve na vida, e quantos deles você ainda carrega as dores.

Você tem medo do amor? Se tiver não se preocupe, eu não falo de amor, sobre esse assunto eu gastei com outro, falo de um dia te ver de sorriso frouxo, nas fotografias e na vida, seja lá o que essa vontade for.

Há muito tempo, não mais

Para melhor compreensão do texto clique aqui
E ouça isso aqui

Você ainda se lembra de como era a gente? Pergunto porque, aos reler algumas coisas nossas, descobri que eu também não lembrava mais. A gente se acostuma com tudo, e eu me acostumei com você de longe. É estranho te rever, você continua do jeito que eu deixei e tão diferente ao mesmo tempo. Cheiro, gírias, e o jeito de me arrancar gargalhadas, tudo igual, nem parece que não somos mais aqueles recém formados cheios de medo de encarar a vida. 

E a encaramos sem perceber, com a mesma distração que esquecemos nossos bons momentos. Como eu não queria, nossos passos ficaram distantes, por mais que tenham encurtado os quilômetros. As fotos descoloriram, nossa noite não clareou e nossas almas vagam por caminhos tão opostos que nunca mais se viram.

E eu, que cheguei a achar que nossas paralelas se cruzariam outra vez, vejo hoje o tamanho da estupidez que é reviver um amor que já se desfez.

"Te quero/ Dizer que não quero/ Teus beijos nunca mais"

Um amor email

Eu não sei ainda como começar a dizer isso, mas talvez eu tenha achado um novo amor. Não exatamente novo e não exatamente amor, mas alguém que meu coração tenha olhado, depois de tanto tempo parada na sua estação. Eu não sei o que fazer e nem decidi ainda se clico no enviar quando terminar de escrever esse email, mas é que eu nunca imaginei que fosse tão confuso toda essa transição de amores.

Eu me acostumei com você - não em ter você, isso eu nunca tive – decorei seus gostos, seu disco preferido e como adoçar seu café, mas não sei de que me vale agora, saber disso tudo. E é esse sentimento de não saber o que fazer com todos os planos que me confunde. Ainda falo seu nome no ato falho e guardo como exclusivamente nosso aquele ritual que a gente fazia toda vez que ia dizer eu te amo. Um dizia, o outro abraçava, falava “eu também”, apertava o abraço e sempre completava com o “muito”. Nós dois conhecíamos a angústia que respostas genéricas como “também” causava na gente.
Mas meu novo amor é bom, e espero que você fique feliz por isso. Ao contrário do Chico, eu espero que você se alegre ao sentir que sem você eu passo bem demais. Ele não torce pro Vasco e tem alguns problemas mal resolvidos pela vida, mas dá pra ser feliz mesmo assim, né?!

Sabe, ele me faz sorrir, e por ora é só isso que importa.

Acho que é só isso.

Fique bem, e nunca esqueça que te amei, muito (e de abraço apertado).

[Salvar Como Rascunho]

Ex-amor ♪

Mas que perder seja o melhor destino

Eu não sei em que cruzamento da vida a gente se perdeu. Sei que, por mais que não tenha passado tantos dias assim, parece que foi há meses. A lembrança fica demasiadamente distante cada vez que tento lembrar. Ela esfumaça tanto que eu tusso e acho melhor deixar pra lá, essa fumaça me incomoda tanto quanto a do cigarro, agora que sou ex fumante.

E nesses curtos quarteirões que eu percorri sozinha eu descobrir um novo mundo. Onde faz sol, bate uma brisa gostosa a noite e vira e mexe cai uma estrela cadente, tão lenta que consigo fazer alguns pedidos. Eu mudei também. Foi necessário me tornar outra pessoa, para que, ao tentar lembrar da gente, eu estranhe não só você. Clareei os cabelos, tá com um tom de morena de praia (talvez para combinar com o sol constante), ando com eles ao vento agora, por mais que já tenha crescido o suficiente para se prender sozinho em um coque.

Agora eu uso batom. VERMELHO, acredita? Pois é, nem eu! Mas combinou bem com as unhas. Tô descobrindo alguém que vivia aqui em mim e que nunca teve oportunidade de aparecer. Alguém tão calma e serena que nem se compara a que existia antes do nosso desencontro. Diminuí o café, troquei de perfume e estou até planejando uma viagem à Europa!

Eu não sei onde que nos perdemos, mas provavelmente foi em uma esquina bonita, em que eu me distraí com as flores e você com o sol se pondo. Foi tão natural e mútuo que foi verdadeiro, foi quase feliz, quase sem dor, de uma forma que ambos desejávamos.

Mas, apesar das mudanças, ainda uso aquele all star velho e sujo. Se um dia reconheceres meus passos, em uma esquina qualquer, não se acanhe, me grite e me dê um tchau animado. Vou entender dessa forma que estás feliz. Caso eu responda do mesmo jeito, mantenha essa mesma certeza sobre minha vida.

Se sentir saudade, lembre-se que nos prometemos um futuro feliz, independente de qualquer coisa. Trabalhe para cumprir essa promessa, ela será nossa mais bela história de quase-amor.

Volte, se quiser

Primeiro você me azucrina, me entorta a cabeça...

Você sempre chega assim, fazendo cara de cachorro que caiu da mudança, falando manso e pedindo carinho. Tem tanto tempo, mas eu ainda acredito. Te coloco no colo, contorno seu rosto com a ponta dos dedos, fecho os olhos e me imagino ali, todo dia. O arrependimento vem logo depois, sempre junto com os primeiros raios de um novo dia em que ninguém sabe como agir.

Eu já devia ter me acostumado com esse vai e vem rotineiro, essa fuga apressada que sempre termina em um contorno que nos leva de volta ao início - Início? Talvez a inexistência do fim seja explicada pela falta do começo. 

Enquanto você vai eu dou com os ombros e espero. Vez ou outra eu espio sem querer ser vista, certificando-me que você encontre a volta. Não estou certa, mas creio que você já caminhe com a certeza do retorno, porque toda vez é assim, você vai, mas sempre volta. Volta pro meio, da história, do caos ou de nós, não sei exatamente. Sei que volta, mais ainda não sei se é o certo.

No nosso meio a gente nem precisa de explicação, nossos pensamentos caóticos se aceitam e nossas vozes exageram nos pedidos de desculpas, mesmo que nenhum de nós consiga expressar pelo quê se arrepende, se é por ter ido ou por ter voltado.

Nosso ciclo vicioso tá gasto, não demora e ele já vai falhar e não vamos mais caber no meio de nós. Mas se ainda não for dessa vez, e você voltar, não se esqueça de fazer aquele seu jeito de implorar cafuné, tá?

...Há um lado carente dizendo que sim
E essa vida da gente gritando que não