Voz viva

Eu acabei de descer do táxi e ainda não consigo digerir bem essa coincidência. Tanto tempo que não ouço falar de você, que eu não poderia imaginar que sua lembrança me apareceria assim, tão do nada, no meio da minha pressa e de bagagens pesadas, tentando não perder o ônibus.

O radinho do táxi estava alto, como sempre, e no meio da minha distração eu ouvi sua voz, pedindo um carro no endereço que eu sabia de cor. Mas eu nem precisava saber, a lembrança da sua voz ainda era viva o suficiente em mim, suficiente para que eu a identificasse no "alô". Naquela hora eu parecia estar com uma meia sufocando minha respiração enquanto as mãos suavam demasiadamente.
Eu acabei de chegar à rodoviária e já estou acomodada na poltrona do ônibus, mas minha cabeça foi embora junto daquele táxi. E eu não paro de imaginar como seria chegar à porta da sua casa dentro dele. Como você reagiria? O que eu falaria?

Faltam poucos passageiros para partirmos, mas meu coração ainda ta ressoando aquele endereço, aquela voz. Ta no repeat, toda hora eu fecho os olhos e ouço de novo, igual eu faço quando quero memorizar uma música. Para onde você estava indo? Não era para estar trabalhando? Será que você ta de férias e também estava indo viajar? E se eu descesse do ônibus e esperasse?

O ônibus já começou a andar e eu ainda estou imóvel. Meu coração ainda está acelerado como se toda nossa confusão tivesse acontecido ontem. Porque eu não peguei o outro lado da linha e respondi: "olha, sou eu, te amo, ainda quer voltar?". Mas eu já to indo embora, sabendo que eu agi certo, mas sem conseguir ser eloquente o suficiente convencer alguma parte de mim disso.

Já estou quase chegando, já passou a estrada toda e meu pensamento vaga sem sentido. Eu descobri que sei nada mais sobre seus passos, que você não sabe mais que discos eu ouço e que dificilmente a gente vai ter coragem de se ligar para saber do outro, por mais que não falte vontade. Resta-nos apenas aceitar que esse amor foi tão aleatório quanto tomar um táxi, tão breve quanto uma corrida e tão caótico quanto a hora do rush.

Jaz

Dribla o risco de vida

Egoísmo da semi-vida

Briga com o seguro de vida

Fim do ciclo da vida

Na dúvida sobre os paradoxos da vida

Sobra a morte...

Poxa vida

Mini conto sobre dor, amor e amigos

Augusto hoje me chamou para tomar uma brisa. Nessas horas a gente guarda toda inércia que nos faz querer ficar em casa e vai, porque ver o mar acalma e um pedido amigo não se nega. Quando a gente ta mal, a gente pede aos céus alguma forma de passar por cima disso, e pra quem acredita, essa ajuda vem. Pra mim veio pelo meu amigo, que não me disse nenhuma palavra de conforto, mas me fez descobrir que, por vezes, nossas dúvidas não precisam de respostas imediatas.
Augusto também tinha uma dor, que eu não sei precisar na escala de dores se era maior ou menor que a minha. Mas não era a minha, o que me fez facilmente discorrer uma longa explicação do porquê a gente precisa passar por aquilo. O Augusto não ouviu, chorava demais para ouvir aquilo. E eu me surpreendi ao perceber que eu falava tanto era para mim mesma.

Deixei o Augusto com outro amigo e voltei pra casa pensando sobre as dores que a gente passa. Depois dessa tarde a minha é menos pesada. Não por que eu a dividi com alguém, mas por que, mesmo contrariando a matemática, ao somá-la a outra, ela diminuiu.

Augusto acha que agora ele precisa de um porre, uma viagem e um novo amor. Também acho que ele precise. Mas desejo, de verdade, que ele encontre alguém com outra dor para somar, e respirar um pouco mais aliviado ao entender o que eu entendi hoje.

Talvez o fim

Para ler ouvindo

Não vou procurar seu cheiro pelos lençóis, porque é certo que vou encontrar. Aliás, preciso anotar na agenda de colocar toda a roupa de cama na lavanderia. Em períodos de abstinência não posso correr o risco de te achar perdido por aqui. As fotos já foram. Não viraram cinzas porque não queimo o passado, mas saíram do mural e foram morar em uma caixa junto a outras experiências mal sucedidas.

Já fumei mais que devia hoje. Eu sei que te jurei parar, mas ou eu me afasto de você ou do cigarro, dos dois eu não aguentaria. Sei que meu coração tá frágil, bateu mais que o normal dias atrás, mas o doutor não soube me dizer se foi saudade ou algo menos sério.

Já tomei meu chá da noite, por mais que preferisse que fosse uma cerveja naquele bar que a gente sempre frequentou e hoje não vamos mais, um com medo de encontrar outro. A separação é realmente confusa. Você também se confunde entre tentar se esconder e ser feliz?

A felicidade ainda mora aqui. Minha gargalhada ainda é escandalosa, não se preocupe. Falta algo que talvez nem seja você, ou nem seja pra ser suprida. Talvez nem fosse pra ser. Talvez o tempo tenha falhado, ou talvez ainda, esteja em um acordo com o destino, preparando algum outro ‘talvez’ mais exato.

Tanto talvez que no fim não deu certo. Mas, tenho certeza, não ter fim também não daria. 

Escarcéu

Logo o mar
Que do doce sempre se origina e a cabeça lhe desatina,
Ao léu
Logo a maresia
Que úmida e fina lhe domina
E lhe faz réu
Logo a traquina
Com pose de bailarina, que nunca declina
E quer o céu
Logo ela
Que sempre desafina, mas virou maestrina
Em cima do bailéu
Logo essa menina
Que arde como uma tristeza fina, em minha rima submarina,
Virou troféu.

Monólogo dos quereres

Desculpe-me começar falando assim, sem floreio nem rodeio, mas há tempos uma dúvida me angustia: o quanto de beleza há no querer? Um querer desses cheios de certeza. Querer, moço, sabe como? Como quem quer um sorvete de chocolate em um dia calorento. Não, não é amar. Amar é outra coisa. Diferente, muito diferente. Amar é precisar. Eu não preciso, eu quero! Hã? Não há doçura? Pois pra mim só há. O que é mais livre: necessitar ou querer? Pois pra mim o querer é desprezado. Conheço quem ama sem querer, mas não é lindo querer amar? Não? É sim. O querer assume todos os riscos do que quer. O amor não! As pessoas amam o que a sorte diz, o querer quer o que escolhe, simples né?! Não, não é assim, não é um querer simples é "querer querer", "querer bem", "querer estar perto", conheço tanto amor que não quer, que não se suporta mais. Ainda há amor, mas falta o querer. Querer é escolher estar, mesmo que não haja nenhuma amarra que faça ficar. Não é magnífico? E quanto ao não querer? Ele é o maior desamor que existe, não concorda? Pois quando se ama e não se quer, não adianta mais o amor. Tô sendo racional? Talvez. Mas pra mim o querer é colorido, cheiroso e tem muito valor. Não acha, moço? Ei, volta aqui, me ajuda, não acabaram minhas indagações. Você não quer ouvir mais? Espera, ainda tenho outra dúvida, moço: E afinal, querer é poder?

Novos anos

Anne Frank

Todos os anos minutos antes do réveillon eu fico com uma angústia de deixar aquele ano ir embora. Bom ou ruim o apego com aquele jeito de fazer as coisas me ronda e me questiona se é mesmo preciso mudar tudo completamente. Mas eis que chega a contagem regressiva, e aquele coro do 10 ao Feliz Ano Novo empurra todo o medo pra lá e enche o peito de uma vontade de fazer tudo diferente.

Tenho minha relação íntima com o ano novo, e um misto de amor e ódio com mudanças. Algo mais incerto que desejar mudar e morrer de saudade do que já passou? Mas são de réveillons que vivo minha vida. É réveillon toda vez que eu estou diante de uma grande mudança, a decisão sufoca até começarmos a contar os segundos e depois alivia.

Réveillon é recomeço, e recomeçar é continuar sendo você, só que de outro ângulo. É fazer de cada primeiro de janeiro uma renovação e de cada dia um novo primeiro de janeiro. É ir, vir, voltar, contornar, (re)voltar e ainda se reconhecer nessa confusão que é sermos nós mesmos.

Hoje é o ano novo chinês. Amanhã também é réveillon, o de fevereiro. No próximo domingo é réveillon da semana e toda noite é um pequeno réveillon.  O que importa, na verdade, é ser novo, seja o ano, o mês, a semana, o dia ou a atitude.

 "Ano novo/ Anos buscando/ Um ânimo novo” - Leminski.

Redundância

Juntei todas as frases soltas do bloco de notas do celular, revi todos os meios poemas que deixei no rascunho do email, parei para pensar sobre todas as dúvidas que ainda permeavam minha cabeça – mesmo depois de tanto tempo – e ainda não sei por onde caminhar com essa meia rima que existe sobre você.

O Tempo pela janela é poético, e eu poderia começar igual àquela música: “chove lá fora e aqui, faz tanto frio...”, mas o suor na minha testa avisa que talvez eu não combine com música nenhuma, e por mais que eu queira ter uma trilha sonora, dessa vez não vai haver uma música cantando a gente.

As canções clichês não combinam com nossa confusa relação. É que talvez a gente não sirva para ser contado, cantando ou declamado. No máximo seríamos personagens de algum filme de baixa qualidade, que os créditos sobem enquanto você ainda se pergunta “Qual é a moral da história?”.

Falta moral e falta amor. Próprio ou a reciprocidade. Teimosia tem, sobra inclusive. Sobra também aquele abraço e um monte de sonhos perdidos na minha gaveta. Nessa gaveta tem muita coisa, sentimentos e um desejo secreto, só falta mesmo é a coragem para rimar em outro soneto.

Incômodo Inerte

Remexo os lembretes

Tento palavras que completem o pensamento

Bagunço a mente, 

A procura de algo que me acalme o momento, em vão

Não acho a oração que afronta

Pego uma dose por conta
Rabisco uma anotação

E tonta busco achar um espaço, um vão

Que me traga o vento no rosto

Que mostre a rua onde passa o amor

E aqueles doentes de paixão 

Que seguem sofridos e trôpegos, mas vão

E por aqui não sobra uma rima,

Que me responda à dúvida sem titubear:

Por que nesse caminho louco, por aonde eles vão

Eu resolvi ficar?

Eu não conheço o seu sorriso

Para ouvir ♪

É nublado imaginar você. A gente se conhece há tanto, mas sei tão pouco. E você deveria saber que é deveras instigante para pessoas como eu, que falam da vida toda logo no primeiro encontro, deparar com gente que se veste de mistério. Tropeço sempre naquela vontade de saber mais.

Sei algo sobre seu gosto musical, muito pouco sobre sua família e quase nada que se passa por trás desses olhos carinhosos e mudos.  E ainda carrego comigo uma imensa dúvida sobre de onde vem tanta seriedade para encarar os sinuosos caminhos da vida.

Eu te confundo sempre com uma imagem embaçada que restou daquela nossa noite. Não defino os limites do que realmente aconteceu e do que criou minha embriaguez. Lembro-me de sorrisos perdidos, abraços quentes e muita coisa que pouco condiz com você. Quem era naquele dia, o meu ou o seu álcool?

Eu fujo do encontro dos seus olhos, tenho medo de me perder por eles, por curiosidade ou por afeto. Eu mantenho distância e respeito todas essas placas de “Não se aproxime” que você carrega. Eu controlo minha alma intrometida que sempre quis te perguntar quantos amores você teve na vida, e quantos deles você ainda carrega as dores.

Você tem medo do amor? Se tiver não se preocupe, eu não falo de amor, sobre esse assunto eu gastei com outro, falo de um dia te ver de sorriso frouxo, nas fotografias e na vida, seja lá o que essa vontade for.

Há muito tempo, não mais

Para melhor compreensão do texto clique aqui
E ouça isso aqui

Você ainda se lembra de como era a gente? Pergunto porque, aos reler algumas coisas nossas, descobri que eu também não lembrava mais. A gente se acostuma com tudo, e eu me acostumei com você de longe. É estranho te rever, você continua do jeito que eu deixei e tão diferente ao mesmo tempo. Cheiro, gírias, e o jeito de me arrancar gargalhadas, tudo igual, nem parece que não somos mais aqueles recém formados cheios de medo de encarar a vida. 

E a encaramos sem perceber, com a mesma distração que esquecemos nossos bons momentos. Como eu não queria, nossos passos ficaram distantes, por mais que tenham encurtado os quilômetros. As fotos descoloriram, nossa noite não clareou e nossas almas vagam por caminhos tão opostos que nunca mais se viram.

E eu, que cheguei a achar que nossas paralelas se cruzariam outra vez, vejo hoje o tamanho da estupidez que é reviver um amor que já se desfez.

"Te quero/ Dizer que não quero/ Teus beijos nunca mais"

Um amor email

Eu não sei ainda como começar a dizer isso, mas talvez eu tenha achado um novo amor. Não exatamente novo e não exatamente amor, mas alguém que meu coração tenha olhado, depois de tanto tempo parada na sua estação. Eu não sei o que fazer e nem decidi ainda se clico no enviar quando terminar de escrever esse email, mas é que eu nunca imaginei que fosse tão confuso toda essa transição de amores.

Eu me acostumei com você - não em ter você, isso eu nunca tive – decorei seus gostos, seu disco preferido e como adoçar seu café, mas não sei de que me vale agora, saber disso tudo. E é esse sentimento de não saber o que fazer com todos os planos que me confunde. Ainda falo seu nome no ato falho e guardo como exclusivamente nosso aquele ritual que a gente fazia toda vez que ia dizer eu te amo. Um dizia, o outro abraçava, falava “eu também”, apertava o abraço e sempre completava com o “muito”. Nós dois conhecíamos a angústia que respostas genéricas como “também” causava na gente.
Mas meu novo amor é bom, e espero que você fique feliz por isso. Ao contrário do Chico, eu espero que você se alegre ao sentir que sem você eu passo bem demais. Ele não torce pro Vasco e tem alguns problemas mal resolvidos pela vida, mas dá pra ser feliz mesmo assim, né?!

Sabe, ele me faz sorrir, e por ora é só isso que importa.

Acho que é só isso.

Fique bem, e nunca esqueça que te amei, muito (e de abraço apertado).

[Salvar Como Rascunho]

Ex-amor ♪

Mas que perder seja o melhor destino

Eu não sei em que cruzamento da vida a gente se perdeu. Sei que, por mais que não tenha passado tantos dias assim, parece que foi há meses. A lembrança fica demasiadamente distante cada vez que tento lembrar. Ela esfumaça tanto que eu tusso e acho melhor deixar pra lá, essa fumaça me incomoda tanto quanto a do cigarro, agora que sou ex fumante.

E nesses curtos quarteirões que eu percorri sozinha eu descobrir um novo mundo. Onde faz sol, bate uma brisa gostosa a noite e vira e mexe cai uma estrela cadente, tão lenta que consigo fazer alguns pedidos. Eu mudei também. Foi necessário me tornar outra pessoa, para que, ao tentar lembrar da gente, eu estranhe não só você. Clareei os cabelos, tá com um tom de morena de praia (talvez para combinar com o sol constante), ando com eles ao vento agora, por mais que já tenha crescido o suficiente para se prender sozinho em um coque.

Agora eu uso batom. VERMELHO, acredita? Pois é, nem eu! Mas combinou bem com as unhas. Tô descobrindo alguém que vivia aqui em mim e que nunca teve oportunidade de aparecer. Alguém tão calma e serena que nem se compara a que existia antes do nosso desencontro. Diminuí o café, troquei de perfume e estou até planejando uma viagem à Europa!

Eu não sei onde que nos perdemos, mas provavelmente foi em uma esquina bonita, em que eu me distraí com as flores e você com o sol se pondo. Foi tão natural e mútuo que foi verdadeiro, foi quase feliz, quase sem dor, de uma forma que ambos desejávamos.

Mas, apesar das mudanças, ainda uso aquele all star velho e sujo. Se um dia reconheceres meus passos, em uma esquina qualquer, não se acanhe, me grite e me dê um tchau animado. Vou entender dessa forma que estás feliz. Caso eu responda do mesmo jeito, mantenha essa mesma certeza sobre minha vida.

Se sentir saudade, lembre-se que nos prometemos um futuro feliz, independente de qualquer coisa. Trabalhe para cumprir essa promessa, ela será nossa mais bela história de quase-amor.

Volte, se quiser

Primeiro você me azucrina, me entorta a cabeça...

Você sempre chega assim, fazendo cara de cachorro que caiu da mudança, falando manso e pedindo carinho. Tem tanto tempo, mas eu ainda acredito. Te coloco no colo, contorno seu rosto com a ponta dos dedos, fecho os olhos e me imagino ali, todo dia. O arrependimento vem logo depois, sempre junto com os primeiros raios de um novo dia em que ninguém sabe como agir.

Eu já devia ter me acostumado com esse vai e vem rotineiro, essa fuga apressada que sempre termina em um contorno que nos leva de volta ao início - Início? Talvez a inexistência do fim seja explicada pela falta do começo. 

Enquanto você vai eu dou com os ombros e espero. Vez ou outra eu espio sem querer ser vista, certificando-me que você encontre a volta. Não estou certa, mas creio que você já caminhe com a certeza do retorno, porque toda vez é assim, você vai, mas sempre volta. Volta pro meio, da história, do caos ou de nós, não sei exatamente. Sei que volta, mais ainda não sei se é o certo.

No nosso meio a gente nem precisa de explicação, nossos pensamentos caóticos se aceitam e nossas vozes exageram nos pedidos de desculpas, mesmo que nenhum de nós consiga expressar pelo quê se arrepende, se é por ter ido ou por ter voltado.

Nosso ciclo vicioso tá gasto, não demora e ele já vai falhar e não vamos mais caber no meio de nós. Mas se ainda não for dessa vez, e você voltar, não se esqueça de fazer aquele seu jeito de implorar cafuné, tá?

...Há um lado carente dizendo que sim
E essa vida da gente gritando que não